Люди, которые не умеют отказать, когда их используют или просят сделать что-то, что мог бы сделать сам просящий, проживают настоящую тяжелую жизнь. Внутренне они презирают себя за мягкотелость и уступчивость, периодически принимают решение «вырваться на волю», но реально не могут сделать, ни шага, чтобы отстоять свою независимость. Постепенно они перестают жить «своей жизнью», отставляя на задний план свои цели, интересы и желания, все больше и больше «надевая» на себя роль «обслуживающего» человека, всегда готового на помощь другому. Они начинают жить делами другого и стремиться к осуществлению целей другого. «Забывая себя» для другого человека, который использует и порабощает их, они становятся для него неинтересными и он может покинуть их и пойти на «завоевание» новых «рабов». А жизнь брошенного «старого слуги» - действительно пустая жизнь: в ней нет целей, желаний и интересов. В ней нет ничего, кроме мучительного ожидания своего «хозяина»... Когда мы соглашаемся на это страшное «рабство» - рабство без цепей и кнутов? В каком моменте своей жизни мы начинаем соглашаться помочь другому человеку, когда мы сами заняты или когда совсем не хотим этим заниматься? Когда мы откладываем свои собственные дела и дела своих близких и, проклиная все на свете, устремляемся помогать другому, хотя сами живем трудно и вынуждены беречь каждый рубль или каждую минуту? Подавляя свое внутреннее сопротивление, мы соглашаемся на неприятную для себя обязанность в таких случаях: • когда хотим быть всегда и для всех добрыми; • когда хотим, чтобы всегда и все нас любили; • когда не умеем уважать самих себя вне зависимости от мнения окружающих людей; • когда наша самооценка и отношение к самим себе зависят от оценки и отношения к нам других людей; • когда мы, следовательно, внутренне не свободны и сверхзависимы от других людей. Как отказать, не обижая (формула отказа) Существует простая формула отказа, которую можно выучить и почти автоматически проговаривать, когда Вы не можете или не хотите бежать на помощь по первому зову другого человека. Эта формула заключается в том, что Вы про¬износите три основные фразы: • фразу, содержащую положительное содержание (положительную оценку Вашего собеседника, оценку Ваших с ним отношений, оценку ситуации); • фразу, содержащую отрицательное содержание (формулировку отказа и его объективных причин); • фразу, содержащую опять положительное содержание (положительный прогноз относительно того, что когда-то в будущем Вы сможете по¬мочь своему партнеру, потому что хорошо к нему относитесь). Таким образом, Вы действуете по принципу «коммуникативного пирожка»: сверху и снизу - «сладкое тесто», а внутри - «соленая начинка». Приведенная выше формула отказа является эффективной, потому что построена на основе психологических законов восприятия и общения. А именно, человек акцентирует внимание и эмоционально реагирует на начало и конец общения, лучше запоминает именно начало и окончание разговора, а содержание середины несколько «смазывается», не несет для него особой эмоциональной нагрузки и часто воспринимается более спокойно. Особенно, если эта середина «пронизана» объективными причинами, вызвавшими Ваш отказ. Упражнение. Допустим, Вы испытываете хроническую нехватку времени, сил и энергии. У Вас запланирована масса важных для Вас дел, на которые приходится выкраивать время. Вы спешите все успеть и радуетесь тому, что у Вас все быстро получается. Вдруг - неожиданный звонок. Звонит знакомый и просит об услуге. Вы мучительно колеблетесь: перед Вашими глазами - открытый компьютер, разобранная стиральная машина, раскрытая книга и др. Но отказать неудобно: что подумает Ваш приятель? Вы уже готовы согласиться, мысленно уповая на то, что его делом, возможно, придется заниматься не так скоро... Стоп! Остановка! Вы спокойно проговариваете формулу отказа: «Я уважаю тебя и ценю наши отношения. Мы с тобой ни разу не ссорились и всегда понимали друг друга. Но именно сегодня у меня запланировано ... (перечисление конкретных дел). Я обязательно должен это сделать, потому что встреча назначена, человек выехал и сообщить ему об отмене визита я уже не могу (должна быть сформулирована важная объективная причина, не зависящая от Вашей воли и Вашего желания). Я знаю, что отсутствие у меня возможности сегодня тебе помочь, не разрушит наших отношений, которые складывались годами». Вспомните ситуацию из своей жизни, когда Вы согласились занять свое время делами другого человека, а потому страдали от своей сверхуступчивости. Что можно было бы сказать в той ситуации, используя формулу отказа? Представьте, какие ситуации подобного типа могут возникнуть у Вас в будущем. Попробуйте заранее проиграть свое поведение и продумать то, что Вы будете говорить, используя формулу отказа.
Главная 
