Вы вошли какГость | Группа "Гости"| RSS Суббота
18.11.2017, 22:37
Приветствую ВасГость
Главная Мой профиль ВыходРегистрацияВход
background-image
Меню сайта
Как быть счастливым?
Подписаться письмом

Бесплатные рассылки
Как избавиться от эмоционального шантажа? 
Как перестать быть заложником своих эмоций? 


 
Главная » Статьи » Мои статьи

Кто виноват, когда мы ссоримся?

Неправильное мышление (повторяющийся внутренний диалог)

У всех людей на подсознательном уровне постоянно кру­тятся какие-то мысли, словно музыка. Эта «музыка» сильнее влияет на чувства, чем хорошее самочувствие. Большинство людей не осоз­нают эту навязчивую словесную музыку до тех пор, пока не начинают отслеживать свои мысли в течение дня.

Долго отслеживая свои мысли, люди замечают взаимосвязь меж­ду мыслями и чувствами: после проигрывания категоричных, прини­жающих чье-либо достоинство словесных записей непременно появ­ляется гнев.

Некоторые ошибочные убеждения чаще вызывают гнев, чем дру­гие. Определите, какое из двух убеждений является по своей сути ошибочным и вызывает сильное чувство гнева на супруга. «Мне необходимо постоянное одобрение» или «Иногда то, что я делаю, может кому-то нравиться».

Первое убеждение является ошибочным и приводит к возникнове­нию иррационального гнева. Ошибка в том, что близкий человек дол­жен всегда и во всем вас одобрять. Подсознательно люди думают бук­вально следующее: «Надо, чтобы он (она) всегда мной восхищался (восхищалась)», «Нужно, чтобы супруг (супруга) меня воспринима­ла) как очень опытного, знающего человека, умеющего справляться с ситуацией и добиваться поставленных целей» и «Нужно, чтобы мой супруг (супруга) никогда не видел(а), что я что-то делаю не так, как надо». Глупо требовать от своих близких постоянного одобрения. Жил ли на свете хотя бы один человек, который всю свою жизнь получал бы одобрение от окружающих двадцать четыре часа в сутки?

Когда запросы партнера удовлетворяются время от времени, а в оставшиеся моменты идет работа с критикой, то отпадает необходи­мость защищаться, у человека постепенно повышается самооценка. Со временем вырабатывается правильное отношение к негативным реакциям партнера. Человек уже знает, что ожидать от супруга в ответ на просьбу или поведение. Успешные браки создают те люди, которые осознают свои собственные ограничения и недостатки. Если супруги принимают недостатки друг друга, то они перестают испытывать гнев каждый раз, когда их не похвалили.

«Другие люди - причина всех моих несчастий» либо «Я сам(а) в ответе за свое счастье».

Первое предложение также содержит ошибочное убеждение, кото­рое вызывает гнев. В этом случае человек не принимает ответствен­ность за свои чувства и переживания, а во всем обвиняет супруга. На подсознательном уровне постоянно присутствуют следующие мысли: «Во всех моих бедах виноват(а) мой (моя) супруг(а)», «Причина всех наших семейных проблем - мой (моя) супруг(а)», «Мой (моя) суп­руга) провоцирует все конфликты между нами».

Если перекладывать свои проблемы на другого человека, гнев, возникающий у него в ответ, будет вполне оправданным. В браке совершенно недопустимо в одностороннем порядке предъявлять обви­нения супругу(е).

Проблемы, появляющиеся в браке, это всегда проблемы взаимодей­ствия. Например, вначале она поступает неким образом, провоцируя тем самым его реакцию. Затем его реакция запускает ответную реакцию уже с ее стороны (и конечно, она непременно замкнет цепочку). Когда же, наконец, партнеры прекращают обвинять друг друга и принимаются ре­шать ситуацию, они начинают действовать как союзники.

Несовпадение привычек

Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наш темп жизни, наши привычки и убеждения. Когда супруги страда­ют от несовпадений в привычках, то в отношениях возрастает напря­женность. Супругам следует «жить самим и позволять жить другим».

Но тем не менее всякие попытки изменить привычки встречают силь­ное сопротивление и вызывают чувство гнева. Обычно говорят следу­ющее: «Да, но привычка—это настолько тривиально, так почему же ты не можешь принять меня таким (такой), какой (какая) я есть?» Люди чувствуют себя более счастливыми, когда их супруги полностью разделяют их биологические ритмы, спо­соб мышления, потребность в новизне.

Немногим из нас так везет. Когда люди вступают в брак, они ро­мантично верят в то, что их интересы будут течь подобно двум ручьям, впадающим в одну реку. Спустя некоторое время пары приходят к осоз­нанию того, что между ними существует огромная разница. Их инте­ресы расходятся в разные стороны так резко, как и река, распадающа­яся на два потока, если на пути встает скалистая гора.

Многие различия, лежащие в основе конфликтов между мужьями и женами, обусловлены биологически. Так, например, мужчины желают страстного, молчаливого секса, незави­симо от того, что происходило между супругами в течение дня. Жен­щины же хотят, чтобы сексуальные взаимоотношения плавно вытека­ли из разговора о мыслях и чувствах. Они противятся отношениям, если те не являются естественным продолжением отношений за день.

Разница между тем, как общаются мужчины и женщины, состоит в следующем: женщина в разговоре уделяет больше времени другим людям; внимание мужчины приковано к самому себе. Мужчины стре­мятся говорить о вещах; женщины стремятся говорить о людях. Жен­щины чаще говорят один на один; мужчины доминируют в беседе на публике. Мужчины более решительны, чем женщины. Женщины пла­чут в пять раз чаще мужчин. Мужчины меньше обращаются за помо­щью (то есть реже спрашивают дорогу и т. д.). Что касается отноше­ния к проблемам других людей, то мужчины более склонны давать советы, в то время как женщины склонны выражать сочувствие. В общем, женщинам требуется большая близость, а мужчинам боль­шая дистанция в отношениях.

Отсутствие времени и усталость провоцируют гнев

Широко известно, что пары, в которых оба супруга делают карьеру, подвержены особенно сильному стрессу. Многие пары специально составляют свое рабочее расписание таким образом, чтобы свести к минимуму совместное времяпрепровождение. Таким образом, в течение недели практически не остается времени для общения.

Сколько времени нужно уделять друг другу, чтобы создать крепкие, продолжительные отношения? Очевидно, это определяется в индивидуальном порядке, но все-таки большинству пар требуется ежедневный контакт. Пары, которые ежедневно проводят один час вместе, выполняют хорошую профилактику.

Наряду с отсутствием свободного времени существует проблема усталости. Уставшие люди более склонны к раздражению. Хорошо отдохнувший человек менее подвержен влиянию, чем очень уставший. Многие пары знают, что тяжелые разговоры не должны начинаться сразу по возвращении с работы. После работы необходим период отдыха и расслабления. Это может быть отдых на диване или теплая ванна. Детей можно отвезти на внешкольные занятия и приготовить ужин. Если человек не умеет справляться со своим чувством гнева, то вечером лучше все-таки сменить вид деятельности.

Ревность приводит к гневу

Ревность представляет собой комбинацию чувств, включающих обладание, страх, потерю связи, унижение. Женщины испытывают ревность, когда создается угроза доверительным отношениям и эмоциональному контакту между супругами (поскольку беременность и последующая забота о ребенке делает их зависимыми). У мужчин вызывает ревность ситуация, создающая угрозу сексуальной верности партнерши (поскольку у них нет другого способа быть уверенными в отцовстве своих детей).

Ревность может испугать, разозлить или сильно обидеть партнера, которого ревнуют. Большинство супругов думают, что они уже заслужили уважение и доверие своих партнеров. Чувство ревности указывает на то, что доверия между ними не возникло - они не доказали ревнующим свою верность и стремление поддерживать взаимоотношения. В конце концов человек чувствует, что он задыхается от постоянных требований интимности со стороны ревнующего партнера. Постоянные вопросы и подозрения вызывают у супруга(и), которого ревнуют, опасения за свою личную свободу. Постоянная и сильная ревность свидетельствует о серьезных проблемах. Ревнивый партнер - это разгневанный партнер.

Универсальная причина ревности - отсутствие заинтересованности в супружеских отношениях со стороны партнера, который не может сказать об этом прямо. Будучи неспособными выразить свое желание расторгнуть отношения, ревнуемые партнеры проявляют свою незаинтересованность и невключенность всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Они избегают и эмоционально наказывают своих супругов в надежде на то, что ревнующие супруги возьмут на себя ответственность за прекращение супружеских взаимоотношений.

Критика (снисходительность)

Критика - это поиск вины в действиях, словах и чувствах другого человека.

Чувство гнева является естественным ответом на критику черт ха­рактера партнера. В большинстве случаев супруги считают, что крити­ка - это один из способов общения между партнерами, возможность поделиться наболевшим, что критика сама по себе несет только ин­формационную нагрузку. У них и в мыслях не было обидеть, задеть супруга и почувствовать свое превосходство. Просто супруг слиш­ком чувствителен к критике. Непонятно, почему люди отрицают то, что стоит «за общением». Несомненно, тон голоса, выбор слов, выраже­ние лица, окружающая обстановка играют важную роль в том, вызо­вет ли критика сильную боль.

Постоянное припоминание прошлых обид вызывает гнев

Дети могут обидеть друг друга просто тем, что обращаются по кличкам или высмеивают друг друга. Многие взрослые до сих пор помнят гнев и унижение, которое они испытывали в подобных случа­ях в детстве. В супружеских отношениях высмеивание и обзывание вызывают обиду и гнев. Припоминание прошлых обид вызывает силь­ное чувство гнева, пропадает всякое желание общаться. Супруги знают слабые места друг друга. Это то, что делает супру­жеские взаимоотношения очень уязвимыми. Припоминание прошлых обид выбивает обоих собеседников из колеи, они перебрасываются привычными фразами и не добавляют ничего нового. Перебранка идет зама по себе, супруги сами по себе.

Как правильно воспринимать критику.

Первый шаг - критикуемый человек не должен оправдываться и объяс­няться, а только задает вопросы. Это звучит довольно просто, но только очень немногие из нас это отслеживают - мы обычно слиш­ком заняты защитой самих себя от нападок. Всю ситуацию можно было бы в корне изменить, задав два простых вопроса: «Как ты думаешь, каким образом мне следовало поступить?» и «Каковы будут твои предложения?» Когда будет получен ответ на эти воп­росы, следует ответить: «Спасибо, что сказал мне это», «Я об этом подумаю». В таком случае критикуемый партнер не пускается в объяснения. Он только задает вопросы и дает понять, что услы­шал пожелания. Взаимодействие будет успешным, если разговор пройдет без сарказма и рационального гнева

Еще один вариант - не при­нимать критику близко к сердцу. Супруги должны уметь делать скидку на усталость друг друга, беспокойство, депрессию, стресс, хроническую усталость из-за отсутствия возможности взять отпуск на работе. В таких случаях люди выглядят не самым лучшим обра­зом. Если измотанный супруг критикует, это ни в коем случае не следует воспринимать как личное оскорбление.

Третья стратегия - попытаться измениться, чтобы не давать повода для критики в дальнейшем Каждый человек способен из­мениться в лучшую сторону. Умение адаптироваться к супругу и жить с ним в мире - это победа, но ни в коем случае не поражение

 

Пренебрежение и сосредоточенность на своих интересах может вызвать чувство гнева

Пренебрежение супругом(ой) - наиболее универсальная причина гнева в супружеских взаимоотношениях. Вы забыли, что сегодня у мужа день рождения? Вы забыли позвонить жене и сказать, что сегод­ня придете домой поздно? Поехала ли ваша жена на все выходные к друзьям, не посовето­вавшись с вами? В таких ситуациях любой человек чувствует, что им пренебрегают. Ситуации, в которых один из партнеров сосредоточен только на себе и своих интересах, дают другому партнеру почувство­вать, что его задвинули в задний кармашек брюк.

Эмоциональная сдержанность вызывает чувство гнева

Для создания счастливого брака необходимо, чтобы супруги дели­лись друг с другом своими эмоциями. Если муж и жена постоянно делятся друг с другом радостью, гневом, печалью, скукой, горем, юмо­ром, они тем самым все больше и больше сближаются между собой. Когда один из партнеров не хочет или не умеет выражать свои чувства, в супружеской жизни появляется вражда.

Стыд и гнев

Рациональный гнев возникает в ответ на критику, скрытую агрес­сию либо эмоциональную сдержанность супруга(и). Часто критика, пассивное выражение агрессии вызывают чувство стыда у партнера. Гнев служит защитой от чувства стыда.

Человеку становится стыдно в том случае, если он склонен счи­тать, что заслуживает критики.

Такие люди считают, что они непременно должны соответствовать всем требованиям партнера, выполнять все его просьбы, не ошибать­ся. Короче говоря, супруги подсознательно включаются в процесс кри­тики и начинают критиковать самих себя.

КАК КОНСТРУКТИВНО РЕАГИРОВАТЬ НА ГНЕВ ПАРТНЕРА

Существует по крайней мере четыре способа конструктивно отве­тить на гнев партнера

Раскрыть свои чувства

Лучше открыто сказать о своих чувствах, которые возникли после выслушивания критики в свой адрес, чем начать критиковать супруга в ответ. Лучше сказать, насколько больно и обидно это слышать, чем немедленно кидаться в контратаку. Даже если не произойдет никаких изменений во взаимоотношениях, это, по крайней мере, поможет кри­тикуемому партнеру сконцентрироваться главным образом на себе и не попасть в силки стыда.

Юмор

Юмор - лекарство от всех жизненных несчастий. Удачная шутка по поводу сути конфликта, которую может понять партнер, - лучший ответ на гнев. Это требует некоторого опыта. Кстати, супруг(а) ни в коем случае не должен становиться объектом для шутки, шутить нуж­но только по поводу ситуации или обстоятельств. Очень важно уви­деть ироничность ситуации.

Эмпатия

Если супруг(а) испытывает сильное чувство гнева, полезно поста­вить себя на его (ее) место и подумать, насколько обоснованно воз­никновение гнева. Рассмотрим следующую ситуацию: вечером жена отказывается заниматься сексом, муж в ответ говорит, что она таким образом ему мстит, и впадает в дурное расположение духа. Что в этом случае следует сделать жене? Ей нужно поделиться своими чувства­ми. Например, что весь день или всю неделю она чувствовала себя отверженной, что сейчас она чувствует сильную усталость, но затем с эмпатией сказать, как она догадывается о его чувствах. Она должна дать ему понять, что знает, как его обида трансформируется в гнев.

Эмпатия - это не просто понимание другого человека. Все намного сложнее. Эмпатия - это способность разделить чувства с человеком, к которому испытывается эмпатия. С помощью эмпатии можно смяг­чить гнев любимого человека и надеяться на прощение с его стороны.

Тайм-аут

Иногда лучший способ прекратить начинающийся скандал - выйти из комнаты или из дома, оставить гневающегося супруга одного. Ник­то не должен быть словесно или психологически оскорблен. В этом случае уход от конфликта содержит следующее послание: «Я не по­зволю тебе относиться ко мне таким образом. Я должен тебя покинуть, пока твое настроение не станет лучше». Очень сложно научиться брать тайм-аут, особенно когда люди привыкли поступать в конфликтной ситуации по-другому. Эта техника похожа по своей сути на горькое лекарство, которое надо выпить, чтобы в конечном итоге лучше себя чувствовать.

Прекращение старых конфликтов приводит к более зрелым, высо­ко духовным взаимоотношениям, в которых супруги оказывают друг другу поддержку.

 

Категория: Мои статьи | Добавил: vladit (20.09.2012)
Просмотров: 270 | Комментарии: 1 | Теги: Гнев, проблемы, отношения в семье., пренебрежение, Критика, конфликты, ссоры | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright MyCorp © 2017 Проверить тИЦ и PR